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暗恋五年

来源:匿名 点击次数:1024 加入时间:2016-03-20 15:57:37 ·双击滚屏· [字体: ]

 

五年前第一次见你,高高大大,进电脑房都要弯着腰(因为门矮),第一次见你笑,从内心就觉得好暖,无由地对你产生了好感,无由的就莫名奇妙开始暗恋你。那个时候你经常去电脑房每次你一来我就莫名的很紧张,尽管我知道你根本不会注意一个那么普通的我,那个时候我因为刚结婚不到一个月,在一个陌生的环境里住的那种压抑,导致我在那个时候不言不语。更多的原因还是不好意思跟你说话,其实明明是有机会可以搭话的,但是我还是没足够的勇气跟你说话,所以我们那个时候即便是天天可以见面,也没有说上十句话,即便是没有说上十句话其实我也在默默关注你,后来因为自己的任性,意气用事丢了工资离开了阳光。直到有一次,在食品大世界看到你,我一个劲对你笑,结果你却不理睬,心都碎了,难道在你记忆中就真的没有我的一点点痕迹吗?

五年后,又让我遇到你,当我听到你的声音再看到转让幅上写着电话号码括号yu,我就有预感一定是你,第一时间我就把你的电话存起来然后加你微信确认是不是你,真的是你!!!结果我开心了好久好久!那种感觉就像是你掉了一百块钱然后被人捡到了还给你,就是那种感觉,好开心好开心。只是加了你微信也不知道跟你聊什么,好想跟你说我所有想说的话,但是我感觉到了你一点都不喜欢听我说话,所以我就很少主动跟你聊天了。

只是这一次的遇见不会像五年前一样的会有交集。就连见个面都难,多想在大街上遇到你,可是一直都没遇到过。其实你不会知道我早就把你的名字记在了心底,我就是故意要你亲自告诉我你叫什么,所以我才问你的名字。给你发过两次红包,每次我发的是5.261(我暗恋你的意思)  可恶的系统每次都发5.26给你。我以为你会问我5.26是什么意思(搞得我已经想好了要怎么回答你这个问题),遗憾的是你什么都没有问,你只是礼貌性的回了个红包给我,悲哀…………以及失落…………我想回答你很多问题,甚至连答案都想好了,可你却从来不问我,其实也是,你怎么可能注意一个那么普通那么平凡的我。

已经很久没有这种感觉了,对一个人会有一股想告诉他所有快乐悲伤,希望第一时刻可以与他分享,自以为你会很乐意听我的快乐与悲伤。终于发现,从始至终我只是一个人在自导自演。,所以我每天都在克制自己不要主动找你聊天,不要主动找你聊天。开始真的会控制不住,我知道这只是一个过程,我必须要做到把对你的这份喜欢好好的保存着,不要让它变味了。

1.16日,你让我送个排骨饭,发了个30的包过来,我找了10块钱(发红包)给你,后来你又给我发了个5.20的红包跟我说辛苦了。我又高兴了半天,因为5.20它的意义不同(所以我高兴了半天傻笑了半天)即便是知道我又在多想,也很甜蜜很开心。有人说:“暗恋是一个人的兵荒马乱。”的确,在暗恋的小小阵地里,一个人欢喜,一个个忧伤,全然没有“兵来将挡,水来土掩”的洒脱,那是一场没有输赢的战争,但谁也不会拒绝,青春岁月里那场没有硝烟的战争。

花光了我所有的运气来遇见你,虽已没有再多运气让你喜欢上我,但有些人光是遇见就赚到了。这句话我发表了朋友圈只对你可见,可是你连看都没看一眼,结果姐姐我伤心了一个晚上。

那天,给你打了个电话(其实还没打之前我特别的紧张,紧张到响了一次我赶紧挂掉),鼓起勇气又拨打第二次,当你接起电话,听出你的那种冷淡,我真觉得自己有点那个,于是我之前微信里把你设置成星标删了,把跟你的聊天记录统统删了(之前是把你的聊天记录当宝似的没事翻出来看)。自己的卑微让我自己都觉得恶心想吐!

昨晚梦到你面对面的跟我聊天,我们一起聊所有的事,梦好美,可是睁开眼它却是假的!

今天3月8号,你给我来电话叫饭,其实我早就不做外卖了,因为你,我还是兴高采烈的做了。一路上我在想是你自己吃吗?还是又是你给别人叫的?一万个问号出现在我脑海里,走到门口发现是你,小心脏还是有点快速的跳动,好紧张,或许你没有发现。因为从来也没有想过我们下一次见面会是什么时候,是一个未知数。虽然我知道我跟你说去你那上班你认为我是开玩笑,其实我是发自内心的,即便是一千块钱我都愿意,至少我可以天天见到你,不过就是无聊,也学不到什么东西。我也不太想去,但是我会去的动力绝对是因为你!!!

3月10日,又见到你,即便你还是冷漠,我还是偷偷的看了你几眼,我要谢谢你,谢谢你替我把合同签成了,我之前的担心都是多余的,真的就那么奇怪,为什么在我看来那么难沟通那么难说话的人在你面前就一个劲的点头,真的像你说的这是气场吗   你们签完合同,我们又谈到工作,想了一个晚上真的很纠结,其实让我搬一袋一百斤的米上楼我一点都不抗拒,我就是纠结你的上班时间,一天到晚,我连跟我家儿子见面的时间都没,尤其是星期六星期天,他放假我都不能陪陪他,这个是最残忍的。我不想错过能够陪伴他的任何一点时间,这个是我的弱点。所以在做出选择的时候我的理智战胜了,我好想跟你提,每天中午晚上让我回家吃饭(因为我担心我儿子在家里吃不饱,要我自己喂好我才放心),下午我可以回去接我儿子下课教完作业再去超市。然后,星期六或者星期天有半天时间给我陪陪他。但我觉得在你看来要求会太多了,跟你提你也未必会同意。所以我没有开口。心里有万个理由想去,想去的原因超简单,就是因为可以天天见到你。默默地默默地……真的很不想就这样跟你没有交集,很想珍惜这次机会,你不会知道我放弃这次机会是经历过多大的思想斗争。

这两天没有去找工作,就是在考虑要不要去你那,我内心的天平都是偏向你那边的,可我还是放弃了。

喜欢上一个不喜欢自己的人,懂了‘’喜欢你,但与你无关‘’究竟是怎么回事。走进一座迷宫,无论碰壁还是顺畅直行,从头到尾都是一个人的事。每天都在纠结,想走慢一点,又想早日走向解脱的终点。终点没有鲜花与掌声,只有一阵穿透我的烈风。从始至终,都是一个人。无限敏感,无限自我放大,时常觉得自己是最伟大的圣人,亦是最卑微的小丑。就像自导自演的一场戏,从头到尾观众只有自己,感动的也只有自己

看,你对我无动于衷,我仍喜欢你。

看,你都对我无动于衷了,我还是喜欢你。

我喜欢你就算知道没结果也很喜欢

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网友评论:

游客在2019年6月10日留言:痴情人!!

游客在2016年7月7日留言:情不知多云


 

 

 
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